Типы привязанности: какие бывают, как узнать свой и можно ли его изменить

Коротко

Типы привязанности — четыре устойчивых способа вести себя в близких отношениях: надёжный, тревожный, избегающий и дезорганизованный. Их описали в теории привязанности Джон Боулби и Мэри Эйнсворт, а позже перенесли на взрослые пары. Стиль складывается в детстве, но не закрепляется навсегда: во взрослом возрасте он меняется.

• Надёжный — спокойно и рядом, и порознь, о трудном говорится словами.
• Тревожный — страх быть оставленным, нужны частые подтверждения.
• Избегающий — близость ощущается как угроза свободе.
• Дезорганизованный — к человеку тянет и одновременно пугает.
• Точнее четырёх ярлыков работают две шкалы: тревога и избегание.

Авторский метод Владимира Герасимова

Найти своё дело

• Твои таланты и в чём ты силён
• Покажем мотивацию, что именно зажигает
• Узнаешь, от чего выгораешь и откуда апатия
• 3–4 направления, в которых твой опыт даёт результат и деньги

Пройти распаковку

10 минут · 399 рублей

Содержание

1. Откуда взялись типы привязанности
2. Четыре типа привязанности: таблица
3. Тип привязанности — это не тип личности
4. Как узнать свой тип привязанности по поведению
5. Почему у нас нет теста на тип привязанности
6. Откуда берётся тип привязанности
7. Можно ли изменить тип привязанности
8. Когда стоит обратиться к специалисту
9. Привязанность — про близость, а не про всё, что ты есть
10. Частые вопросы

Откуда взялись типы привязанности

Теорию привязанности начал британский психиатр Джон Боулби: в трилогии «Привязанность и утрата» (первый том вышел в 1969 году) он описал потребность ребёнка держаться рядом со значимым взрослым как врождённую, а опыт этой связи — как основу «внутренней модели» будущих отношений.

Мэри Эйнсворт придумала, как это наблюдать. В процедуре «Незнакомая ситуация» годовалого ребёнка ненадолго разлучали с мамой в незнакомой комнате и смотрели не на само расставание, а на встречу. Одни дети расстраивались, но при возвращении быстро успокаивались и шли играть дальше — надёжный стиль. Другие цеплялись и долго не могли успокоиться — тревожно-амбивалентный. Третьи будто не замечали ни ухода, ни возвращения, хотя внешнее спокойствие не означало, что они ничего не переживают, — избегающий. Итоги этой работы вышли книгой «Patterns of Attachment» в 1978 году.

Четвёртый стиль появился позже: Мэри Мэйн и Джудит Соломон в работах 1986 и 1990 годов описали детей, у которых вообще не складывалось никакой связной стратегии. Они шли к маме и тут же отворачивались, замирали на полпути. Это и назвали дезорганизованной привязанностью.

На взрослые отношения схему перенесли Синди Хазан и Филип Шейвер в 1987 году: они предположили, что романтическая любовь устроена во многом как детская привязанность, и показали, что взрослые тоже различаются по стилям. Отсюда и пошёл весь разговор про «тревожных» и «избегающих» партнёров, который сегодня можно встретить в любом блоге об отношениях.

Четыре типа привязанности: таблица

Таблица описывает привычные реакции, а не приговор и не диагноз. Названия стилей — рабочий язык, а не ярлык, который можно навесить на человека.

Как эти стили сочетаются в паре и почему связка «тревожный плюс избегающий» самая шумная — разобрано отдельно: совместимость типов привязанности.

Тип привязанности — это не тип личности

Их постоянно путают, и путаница стоит дорого: человек читает про избегающий стиль и делает вывод «я интроверт, мне просто не нужны люди».

Тип личности описывает тебя вообще: как ты думаешь, откуда берёшь энергию, как принимаешь решения. Он проявляется на работе, в дружбе, в отпуске, в очереди в поликлинике. Тип привязанности описывает узкую зону — что с тобой происходит в близких отношениях, когда они становятся ближе или когда кажется, что связь под угрозой. Вне этой зоны он почти не виден.

Отсюда три следствия. Первое: человек может быть общительным и при этом избегающим в паре — публичность и близость — разные вещи. Второе: тип личности считается довольно устойчивым, а стиль привязанности заметно подвижнее и в разных отношениях выражен по-разному. Третье: они не предсказывают друг друга. По коду из четырёх букв нельзя вычислить, как ты переживаешь разлуку.

Если хочется посмотреть на себя целиком, это соседняя тема. Типология 16 типов личности описывает способ думать, решать и общаться — через четыре пары предпочтений и код из четырёх букв.

Другой подход — Big Five: пять непрерывных черт вместо деления на коробки, и именно на этой модели чаще работают исследователи.

Полный список того, что на сайте можно пройти, собран в каталоге тестов.

Как узнать свой тип привязанности по поведению

Стиль виден не в настроении и не в одном эпизоде, а в рисунке, который повторяется. Возьми два-три своих значимых отношения и посмотри на пять ситуаций.

Партнёр не отвечает полдня. Ты спокойно занимаешься своими делами и не строишь версий? Проверяешь телефон каждые несколько минут и придумываешь объяснения одно хуже другого? Или ловишь облегчение от того, что тебя никто не трогает?

Отношения становятся ближе. Совместные планы, знакомство с родителями, разговор о будущем. У одних это вызывает тепло, у других — глухое желание отодвинуться, у третьих одновременно радость и тревогу.

Тебе плохо. Болезнь, провальный проект, ссора с начальником. Ты рассказываешь партнёру и просишь побыть рядом? Или молчишь и справляешься в одиночку, потому что «незачем грузить»?

Ссора в разгаре. Один повышает голос и требует договорить до конца, другой каменеет и выходит из комнаты, третий предлагает взять паузу и вернуться вечером.

Отношения закончились. Ты долго не можешь отпустить и ищешь способ вернуть? Или закрываешь тему за неделю, а через год вдруг накрывает?

Честная оговорка: наблюдение за собой — это тоже самоописание. Оно показывает, как ты себя видишь сегодня. Если рисунок болезненный и повторяется годами, разговор с психологом даст больше, чем любое чтение описаний.

Две шкалы вместо четырёх коробок

Современные исследователи почти не пользуются четырьмя коробками. Вместо них — две непрерывные шкалы: тревога отвержения (насколько сильно я боюсь, что меня оставят) и избегание близости (насколько мне некомфортно подпускать близко). Четыре типа — это просто четыре угла получившегося квадрата: обе шкалы низкие — надёжный, высокая тревога при низком избегании — тревожный, наоборот — избегающий, обе высокие — дезорганизованный.

Практический смысл простой. Большинство людей не в углах, а где-то в середине, и «чистого типа» у них нет. Поэтому фраза «во мне больше тревожного» точнее, чем «я тревожный тип», а разница между «немного тревожный» и «тревога съедает все отношения» важнее, чем название стиля.

Почему у нас нет теста на тип привязанности

Скажем прямо, чтобы не тратить твоё время: теста на тип привязанности на сайте нет, и мы не обещаем, что он появится.

Причина не в лени. Привязанность плотно граничит с темами, где ошибка дорого обходится: тяжёлый детский опыт, насилие в паре, потеря близких. Автоматический вердикт «у тебя дезорганизованный тип» без живого человека рядом скорее навредит, чем поможет. А рабочие опросники в этой области — например «Опыт близких отношений» (ECR-R) — созданы конкретными исследователями, и мы не считаем правильным перепечатывать их у себя ради трафика.

Что можно сделать вместо теста: прочитать описания четырёх стилей по ссылкам выше и честно отметить, что узнаётся, а что нет. Это даёт рабочую гипотезу, а не диагноз, и с ней уже можно идти к разговору с партнёром или со специалистом.

Если хочется всё-таки пройти что-то измеряемое, ближе всего по смыслу шкала нейротизма в пятифакторной модели. Она про эмоциональную реактивность, а не про привязанность, но именно она отвечает за то, насколько сильно тебя выбивают из колеи сложности, в том числе в отношениях. Подробнее — на странице нейротизм в Big Five.

Совпадение тут частичное, и натягивать его не нужно: бесплатный тест Big Five покажет пять черт характера, а не стиль близости. Но высокий нейротизм хорошо объясняет, почему одна и та же пауза в переписке одного человека не трогает, а другого выбивает на весь день.

Откуда берётся тип привязанности

Основу задаёт ранний опыт: насколько предсказуемо взрослый откликался на потребности ребёнка. Стабильный отклик — «мир в целом надёжный». Отклик через раз, когда реакция зависела от настроения взрослого, — «за близость надо бороться и всё время быть начеку». Регулярное игнорирование потребности — «проси поменьше, справляйся своими силами». Взрослый, который одновременно и защита, и источник страха, — самая тяжёлая ситуация, из которой складывается дезорганизованный стиль.

Но детство не единственный источник, и это важная оговорка. На стиль влияют подростковая история и первые влюблённости, длительные отношения во взрослом возрасте, тяжёлые расставания, измены, утраты. Человек с надёжным детством может стать тревожнее после отношений, где его держали в неопределённости. И наоборот.

Можно ли изменить тип привязанности

Да, и это, пожалуй, главная хорошая новость всей темы. Сдвиг происходит медленно и не «усилием воли», а через накопленный опыт другого рода.

Работают три вещи. Опыт отношений, где договорённости выполняются, а пауза оказывается просто паузой, — постепенно перестраивает ожидания. Привычка замечать свою реакцию до того, как она превратилась в действие: «сейчас мне страшно, а не партнёр виноват». И психотерапия, если рисунок держится годами и приносит много боли.

Граница применимости: это не работает, когда отношения небезопасны. В паре, где есть унижение, контроль, угрозы или насилие, разговоры про типы привязанности вторичны — там вопрос не в стиле, а в безопасности.

Когда стоит обратиться к специалисту

Описания стилей — не замена помощи. К психологу или психотерапевту стоит пойти, если тревога в отношениях мешает спать, есть и работать; если ты раз за разом попадаешь в отношения, после которых остаётся опустошённость; если близость вызывает почти физическую панику; если всплывает тяжёлый опыт из прошлого. Если появляются мысли причинить себе вред или отношения опасны, помощь нужна немедленно — врач, телефон доверия, экстренные службы.

Привязанность — про близость, а не про всё, что ты есть

У темы привязанности есть побочный эффект: читая про типы, легко начать объяснять ими всю свою жизнь. Но стиль привязанности отвечает на один вопрос — что с тобой происходит рядом с близким человеком. Он ничего не говорит о том, в чём твоя сила, что тебя зажигает и в каком деле ты на своём месте.

И именно это часто оказывается недостающей опорой. Когда вся ценность себя держится на отношениях, любое отдаление партнёра ощущается как катастрофа — независимо от типа. Когда у тебя есть своё дело, свои люди и понимание, что ты вообще за человек, у отношений появляется воздух: в них идут не от нехватки, а по желанию.

Сразу честно: то, что мы предлагаем ниже, не определяет тип привязанности и вообще не про пару. Это разбор про тебя — по фактам твоей биографии, а не по ярлыку.

Если сначала хочется подумать самостоятельно, начни со статьи как найти опору в себе.

А чтобы увидеть, что повторяется в твоих занятиях и решениях за все годы, посмотри статью как понять себя.

Авторский метод Владимира Герасимова

Найти своё дело

• Твои таланты и в чём ты силён
• Покажем мотивацию, что именно зажигает
• Узнаешь, от чего выгораешь и откуда апатия
• 3–4 направления, в которых твой опыт даёт результат и деньги

Пройти распаковку

10 минут · 399 рублей