Дезорганизованный тип привязанности: признаки, причины и как с ним жить

Коротко

Дезорганизованный (тревожно-избегающий) тип привязанности — это стиль в близких отношениях, при котором человек одновременно сильно хочет близости и боится её. Он качается между тревогой «меня бросят» и желанием сбежать, поэтому отношения становятся непредсказуемыми и для него, и для партнёра. Стиль складывается в раннем опыте, но может меняться.

• Тянет к близости и пугает близость одновременно.
• Резкие переходы от «ближе» к «дальше».
• Трудно доверять, даже когда человек рядом надёжный.
• Часто связан с тяжёлым опытом в близких отношениях.
• Лучше всего помогает работа с психотерапевтом.

Авторский метод Владимира Герасимова

Найти своё дело

• Твои таланты и в чём ты силён
• Покажем мотивацию, что именно зажигает
• Узнаешь, от чего выгораешь и откуда апатия
• 3–4 направления, в которых твой опыт даёт результат и деньги

Пройти распаковку

10 минут · 399 рублей

Содержание

1. Дезорганизованный тип привязанности кратко
2. Дезорганизованный тип привязанности: признаки у взрослых
3. Как формируется дезорганизованный тип привязанности
4. Дезорганизованный тип привязанности в отношениях
5. Как жить с партнёром с дезорганизованным типом привязанности
6. Дезорганизованный тип привязанности: что делать самому
7. Когда стоит обратиться к специалисту
8. Не уверен, что это дезорганизованный тип? Сравни
9. Ты — больше, чем твои отношения
10. Частые вопросы

Дезорганизованный тип привязанности кратко

Откуда название и почему их два

Термин «дезорганизованная привязанность» появился в исследованиях маленьких детей. Мэри Мэйн и Джудит Соломон заметили, что часть детей при встрече с мамой после краткого расставания ведёт себя противоречиво: идут к ней и тут же отворачиваются, замирают, как будто не знают, что делать. Ни одна «организованная» стратегия — ни тянуться, ни держаться в стороне — у них не складывалась.

У взрослых похожий рисунок описала Ким Бартоломью и назвала его боязливо-избегающим. В модели с двумя шкалами это сочетание высокой тревоги и высокого избегания: страх быть отвергнутым и страх близости одновременно. В популярных статьях эти названия используют как синонимы, и здесь тоже. Но помни: речь о стиле, а не о медицинском состоянии.

Дезорганизованный тип привязанности: признаки у взрослых

Отдельные эпизоды бывают у всех, особенно после тяжёлого расставания. О стиле имеет смысл говорить, когда рисунок повторяется годами и в разных отношениях.

• Хочется и страшно одновременно. Мечтаешь о близких отношениях, а когда они появляются, внутри нарастает тревога.
• Качели «ближе — дальше». После тёплого периода следует резкое отдаление, холодность или ссора на пустом месте, а потом тоска и возвращение.
• Трудно доверять. Даже от доброго человека ждёшь подвоха: «сейчас он увидит, какой я, и уйдёт» или «он специально ведёт себя хорошо».
• Сильные чувства в конфликте. Обычный спор может ощущаться как опасность, и реакция оказывается сильнее, чем сама ситуация.
• Замирание или отключение. В напряжённом разговоре бывает, что мысли пропадают, хочется замолчать и спрятаться или кажется, что всё происходит не с тобой.
• Разрушение хорошего. Когда в отношениях становится спокойно, появляется желание что-то сломать, будто спокойствие опаснее драмы.
• Выбор непредсказуемых партнёров. Надёжные люди кажутся скучными или подозрительными, а с непредсказуемыми «понятно».
• Стыд после вспышек. Потом накрывает чувство вины, и оно тоже отдаляет от близких.

Если узнаёшь себя, это не значит, что с тобой «что-то не так». Это значит, что психика когда-то нашла способ выживать в очень противоречивой ситуации.

Как формируется дезорганизованный тип привязанности

Дезорганизованный тип привязанности формируется, когда близкий взрослый был для ребёнка одновременно источником заботы и источником страха. К нему нужно бежать за утешением, но именно рядом с ним страшно. У ребёнка нет хорошего выхода: и приблизиться, и отдалиться одинаково небезопасно.

Такое бывает в очень разных обстоятельствах:

• в семье было насилие, крики, унижения или угрозы;
• взрослый страдал от зависимости и был то тёплым, то пугающим;
• сам взрослый жил в сильном страхе или горе, и ребёнок чувствовал его ужас, не понимая причины;
• ребёнок пережил внезапные потери, долгие разлуки, частую смену тех, кто о нём заботился.

Важно сказать бережно и честно:

• Это не всегда история о жестокости. Иногда родитель был любящим, но сам находился в тяжёлом состоянии.
• Опыт взрослой жизни тоже влияет. Отношения с насилием, предательство, травматичные события могут расшатать даже устойчивый стиль.
• Прошлое не определяет будущее. Взрослый человек может получить новый опыт безопасной близости, и стиль меняется.
• Вина не на тебе. То, как ты научился справляться в детстве, не твой выбор, а работа над этим сейчас — уже твоя сила.

Дезорганизованный тип привязанности в отношениях

В паре этот стиль часто выглядит как смена двух противоположных режимов. В одном человек тревожится, ищет подтверждений, боится потерять. В другом отталкивает, закрывается, говорит «мне никто не нужен». Для партнёра это непредсказуемо, для самого человека — изматывающе.

Круг держится не на «плохом характере», а на двух страхах, которые включаются по очереди. Особенно тяжело, когда рядом партнёр с тревожным или избегающим стилем: его реакции подпитывают качели. Как разные стили сочетаются в паре, разобрано в статье совместимость типов привязанности.

Как жить с партнёром с дезорганизованным типом привязанности

Если такой стиль у близкого тебе человека, вот что обычно помогает, не превращая тебя в его терапевта:

• Будь предсказуемым. Обещал позвонить — позвони. Для человека с этим стилем стабильность важнее громких слов.
• Сохраняй спокойный тон. Крик и резкие движения в ссоре воспринимаются как опасность, даже если ты просто устал.
• Не наказывай за отдаление. Когда партнёр закрылся, скажи: «Я рядом, вернёмся к разговору, когда будешь готов».
• Не бери на себя всё. Ты можешь поддерживать, но не можешь заменить психотерапию. Мягко предлагай обратиться к специалисту.
• Береги свои границы и безопасность. Понимание причин не означает, что нужно терпеть оскорбления, угрозы или насилие. Если ты чувствуешь опасность, в первую очередь позаботься о себе.

Дезорганизованный тип привязанности: что делать самому

Изменения здесь идут медленнее, чем при других стилях, и лучше идти по ним не одному. Но кое-что можно начинать уже сейчас.

1. Возвращайся в настоящее во время волны. Почувствуй стопы на полу, назови пять предметов вокруг, сделай несколько медленных выдохов. Это не решает проблему, но помогает не действовать на пике.
2. Назови обе части. «Часть меня хочет ближе, а часть боится». Когда противоречие проговорено, оно меньше управляет поступками.
3. Не принимай решений ночью и на пике. Правило «о расставании говорим только на следующий день» спасает многие отношения.
4. Замечай, что запускает качели. Веди короткие записи: что произошло, что почувствовал, что сделал. Через месяц станут видны повторы.
5. Строй надёжные связи не только в паре. Друг, с которым спокойно, группа поддержки, наставник. Каждое безопасное общение — новый опыт.
6. Береги базовое. Сон, еда, движение, меньше алкоголя. На истощении качели сильнее.
7. Найди психотерапевта. Это главный шаг. В безопасных, предсказуемых отношениях с терапевтом многие впервые проверяют, что близость может не ранить. Как искать опору, пока этот путь только начинается, — в статье как найти опору в себе.

Когда стоит обратиться к специалисту

С этим стилем к специалисту стоит идти не «когда совсем плохо», а как можно раньше. Лучше выбирать психотерапевта, который работает с последствиями травматичного опыта. Особенно важно обратиться, если:

• в детстве или во взрослой жизни было насилие, и воспоминания о нём до сих пор возвращаются;
• чувства в конфликтах бывают настолько сильными, что ты не узнаёшь себя или боишься своих реакций;
• бывают моменты, когда будто отключаешься, теряешь ощущение реальности происходящего;
• ты находишься в отношениях, где тебе страшно, где унижают, контролируют или бьют;
• напряжение ты снимаешь алкоголем, веществами или другими способами, которые вредят;
• появляются мысли о смерти или о том, чтобы причинить себе вред. Не жди и не справляйся в одиночку: звони на телефон доверия, обращайся к врачу или в экстренные службы прямо сейчас.

Специалист не станет вешать ярлык. Его задача — помочь понять, откуда берутся реакции, и постепенно сделать близость безопаснее.

Не уверен, что это дезорганизованный тип? Сравни

Две частые путаницы. Первая — с тревожным стилем: тревожный человек тоже переживает сильные чувства, но почти всегда стремится к партнёру, а не от него. Вторая — с избегающим: избегающий уходит спокойно и с облегчением, а при дезорганизованном стиле отдаление сопровождается тоской и желанием вернуться.

Как узнать свой тип точнее

Признаки на странице дают гипотезу. Опросники для взрослых, например «Опыт близких отношений» (ECR-R), измеряют тревогу и избегание; высокие значения по обеим шкалам соответствуют этому стилю. Но с такой чувствительной темой лучше не ограничиваться тестом. Разговор с психотерапевтом даст больше, чем любой опросник, и поможет не только назвать, но и изменить.

Ты — больше, чем твои отношения

Когда много сил уходит на качели в близости, легко начать смотреть на себя только через них. Но у тебя есть и другая жизнь: то, что ты хорошо делаешь, дела, в которых забываешь о времени, способности, которые остаются с тобой при любых поворотах в отношениях. Замечать это — ещё одна опора.

Честно и сразу: «Найти своё дело» не терапия, не разбор отношений и не определяет тип привязанности. Если сейчас главное — безопасность и сильные переживания, начни со специалиста. А если хочется посмотреть на себя с другой стороны, разбор покажет твою линию по фактам жизни. Анкета из 12 шагов о детстве, учёбе, работе и увлечениях занимает около 10 минут, говорить о чувствах и отношениях в ней не нужно. Разбор на 1 000–1 500 слов появляется сразу: основной дар, двигатель, что забирает энергию и в каком деле соединяется всё, что ты умеешь. Стоимость — 399 ₽.

Если хочется сначала лучше понять себя самостоятельно, пригодится статья как понять себя.

Авторский метод Владимира Герасимова

Найти своё дело

• Твои таланты и в чём ты силён
• Покажем мотивацию, что именно зажигает
• Узнаешь, от чего выгораешь и откуда апатия
• 3–4 направления, в которых твой опыт даёт результат и деньги

Пройти распаковку

10 минут · 399 рублей